坚持还是将就，这是个问题
最近生病，好几个月了。
结果是心情变得很焦躁，整个人很脆弱很脆弱，一点点事就心绪难平。。。
我承认我想要被人照顾，不想要一个人了。
几乎从来没有过，持续这么长这么长一段时间的软弱，软弱到快坚持不住，想要随便抓根浮木，不再坚持这么多年来一直的坚持了。
我渴求现实的温暖，在这异国他乡病魔缠身时。
可我又觉得不甘心，因为我知道自己只是渴求现实的温暖罢了。
所以当身边有着那么一个人可以取暖时，我犹豫了，彷徨了，甚至无耻的偷偷的享受着了，即便我从开始就认定他不是我想要的，不是我要等的那个人。
所以我的心绪难平，我的阴晴不定，我的情绪反复，既不是如我曾经那般动了心却求不得，也不是不想要而甩不开。只是自己在画地为牢的挣扎，因为自己的不干脆，不洒脱。
我对TT说，如果真要我独自坚强其实也没什么，毕竟曾一度我信奉着“你若不坚强，软弱给谁看”这样死要面子活受罪的话。
可偏偏，好死不死，在我如今这特别孤独寂寞冷时，出现了这么个每天嘘寒问暖的人，而他又偏偏没有让龟毛的我致命厌烦的点，所以说我还是被感动，或者说被触动了吧。
可最要命的是，我却又偏偏知道这不是心动，没办法假装糊涂把这当心动。
所以就可劲的作可劲的矫情可劲的自己和自己过不去。
突然觉得，最难熬的事，不是在你想要依靠时只能自个坚强，而是在你想要继续自个坚强时，身边有个人不停的在撩你去依靠，可你却又清楚这个人不是你一直等的那个想要依靠的人。
是不是特别白莲花，特别绿茶婊，明明就是想把人当备胎，却还要做出一副忠贞不二的样。
说实话我自己都厌烦这样的自己。
我一直说我从不想吊着谁，玩谁，也不喜欢和人不清不楚搞暧昧。可我如今却在自作自受，做着自己曾经特别鄙夷的事。
所以我既不甘心，既不想要去将就，又怕后悔，又想要现实的温暖。这可怎么是好。
为什么就不能两情相悦，为什么就不能水到渠成呢？
很多时候，我都怀疑，我的所谓的坚持，是不是只是一厢情愿的执拗罢了，是不是这世上根本就没有那么一个人，是不是即使有，我也可能根本无法遇见？
所以我到底在等什么等什么呀？万一我哪天真的坚持不住了怎么办？
你到底在哪呀，为什么还不来还不来呢？